お別れを云いに来ました

Au revoir
Je suis désolé
Merci

ごめんなさい

今日はLHの世界にさようならを告げようと想って追記書いてます
中途半端なままじゃ嫌なので潔くと想いましてね
後悔はしてないと想う
これで良かったのだと想う
そう想うしかないんです。

INするべきなのかなって想うんですけど
前と同じ症状
サイト開いて終わり
もう恐いの

貴女がくれた勇気も
このままじゃ潰れちゃうよ
此処で潰したくない
だからそのためにはLHを犠牲にするしかないと想った
その結論がこれ

私なんて必要ないんだ　存在してはいけない　という罪悪感
INしてもする事がない　誰も待っていない　　そんな虚無感
やっぱりLHなんてするべきじゃなかったんだ
LHにはきっと何かが待っている
なんて想った私が莫迦だったんだ
莫迦だな…

今まで有り難うございました
本当に有り難うございました
これで良かったですよね　皆さん
私が居なくなってきっと清々する事でしょう
厄介な奴を入れちまったって想っていたでしょう
でも大丈夫　直にLHから引退します
ちゃんとINして云うべきなのでしょうけど
今の私には出来るか判らない
だからせめて此処に書いておきます

もう戻れないよ…
またこうなってしまったのだから
また戻っても　こうなってしまうわ
現実も辛くて唯一の逃げ場でもこうなってしまったから
居場所がもう無い　辛いよ
何処へ行っても　他人の視線が恐くて　如何想われているか恐くて
それは私を追い込み　奈落へ突き落とし　居場所までを奪い
もうどうすればいいの…

判らないから　退くしかないんです
戻ってもまた同じことを繰り返す
それが判ったから大人しく退く
それできっと　まるくおさまる

だから誰も止めないで…
止められるだけ迷ってしまうから
躊躇してしまうから
本当はもっとLHしたかった
でも私を必要とする人はきっと居ないから
だから引退するしかないんです
それできっと皆満足だから
皆の幸せに繋がると思うから

もっと皆さんと話したかった
想い出作ったりしたかった
でもそれは出来ない
皆さんと一緒に私は居てはいけないのですから
人の幸せを妬んでしまう私が居るから
理想と違えば視放してしまうから
こんな人間　誰かと居てはいけない
そうでしょう

もう駄目なの　私はもう
もう…駄目なのよ

本当は援けてほしい
でも私は　誰かが手を差し伸べてくれても
それを受け取ることは出来なくて
こんな方法で援けてほしいんじゃない
そんな言葉掛けてほしくない
理想と違うから視放す

本当に愛している証が無くちゃ嫌　それがほしい
そんな物あるはず無いのに求めてしまう
何かあったら話してねと云ってくれた人は居たけれど
云おうとする度　声が出なくて　代わりに溢れるのは泪だけ
声は出そうなのに　何かが制す
話しては駄目と　話したらその人が近くから消えちゃうって
恐くてたまらなくて

甘えたかった
縋りたかった
理解してほしかった
認めてほしかった
受け入れてほしかった
宥めてほしかった

でも永遠に叶わない
私の真実は誰にも話せないから
そんな私を理解してくれる人なんて居ないから
だから1人で生きていくしかないの
哀しくても　そうしか出来ない

本当は誰か一緒に居てほしい
ずっとずっと隣に
私の総てを理解してくれる人が居てほしい
でも居ないから　そんな人居ないから
それに近い人なら　1人居るけど
でも完全に理解してくれる人は
永遠に顕れるはずはない
だから私はその子を頼って　今此処に居る
その子は現実に居る子だから私は現実に帰ろう
こんなインターネットという
悪夢が蔓延った網の中から抜け出そう
LHで出逢った人ともっと一緒に居たかった

もっと楽しいLHがある生活を送りたかった。

この人は私を理解してくれる人かもしれない
と想うと　離れていく
きっと　私なんて要らないと想って
離れていくんだろうって想うの
それが現実なんだよ


ごめんなさい
如何すればいいのか判らない
止めてほしい
行かないでって云ってほしい
でも此処で戻ったら　また繰り返す
だから此処で踏ん切りつけなきゃいけない
そうすれば　皆さんも幸せでしょう
私は皆さんが幸せになれば消えたって構いませんから
少しは皆さんへの　恩返しにでもなるでしょうから…

11月9日まで続けたかったな…
1年続けたかったな…
でも私は何処にも受け入れられないから
これからは1人で生きていきます
ごめんなさい

さようなら。

どうかお元気で
頑張ってくださいね。